El hombre no viene del mono, ni del barro, sino del espacio exterior.

En la Puñetera Publicidad nos pasamos por el forro la teoria de la evolución:



En este blog creemos en la teoria planteada en el Planeta de los Dinosaurios, es mas creible y menos Taliban.

El Amuleto de Ogon Batto, bonito y barato.

Galería del Ocultista le presenta el amuleto Ogon Batto, una representación del murciélago dorado al alcance de cualquier bolsillo, fabricado en material de desconocida aleación procedente del desaparecido continente de la Atlántida, el amuleto Ogon Batto es un prodigio del esoterismo que le ayudara en la salud, la fortuna, y el amor. Su extraordinario poder acerca el alma al cielo y la alivia de las preocupaciones terrenales y de los asuntos de cuernos. Guía al portador por un camino seguro y le ayuda a tomar las decisiones incorrectas. Abre las puertas de la inspiración y de la intuición, pues conecta al portador con el Murciélago Dorado interior que todos llevamos dentro. Facilita el acceso a los lugares más recónditos del cerebro, y el acceso a la innata sabiduría interior que todos portamos en nuestro corazón.

El Murciélago Dorado representa la fuerza humana, su conexión ancestral con los espíritus de los chupasangres, aquellos que en la noche de los tiempos eran la encarnación de sus terrores y a los que debía enfrentarse para sobrevivir. Así, el amuleto de Ogon Batto portado en el cuello o como pin en la solapa de la chaqueta, encarna el espíritu que ahora esta al servicio del hombre, el vencedor, el héroe, y hace surgir de lo más profundo una fuerza innata que nos conecta con ancestrales poderes y nos hace invencibles. También aumenta el atractivo sexual.

En forma de Pin

A continuación unos testimonios que han conocido la eficacia del amuleto Ogon Batto:

Desde que me puse el colgante del murciélago mojo el churro dia si, dia no, una pasada oiga, pagando, pero lo mojo. Manolito

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Fui al Bingo y cante dos líneas, en la Bonoloto me ha salido el reintegro, gracias Ogon Batto. Rufino.

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Por fin tengo un novio que me comprenda, y con un instrumento acorde con mi naturaleza. Mª CARMEN.

Ya lo ve, el amuleto Ogon Batto con materiales de la Atlántida cambiara su vida en todos los aspecto, no lo dude, llame ahora y por tan solo 645 € mas el Iva y los gastos de envíos aparte, reciba en su domicilio esta joya que Galería del Ocultista pone a su alcance.

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ENLACE A LA PELICULA EL MURCIELAGO DORADO CON SUBSTITULOS EN CASTELLANOS DESDE LA MULA…..

EL MURCIELAGO DORADO

El Amuleto de Ogon Batto, bonito y barato.

Corporación Frikiéstetica, te lo pone fasilón!!!

Hay hombres que dejan huellas, otros dejan a mujeres insatisfechas, y esto último es lo más peor de todo que le puede pasar a un macho que se precie.

Micropenes, Pillaflojas, gatillazos, de gusto rápido o eyaculador precoz, sea cual sea su problema en Corporación Frikiestética tenemos la solución.

El objetivo prioritario de Corporación Frikiestética se basa en el compromiso de ofrecer una respuesta satisfactoria a todos nuestras victimas, a través de la calidad de las intervenciones quirúrgicas, de la seguridad que les proporciona el estar en manos de cualificados Mad Doctor, en los más modernos Laboratorios clandestinos, y de los buenos resultados que se consiguen bajo las mínimas condiciones de higiene, y es que semos los mas mejores en tratamientos Frikis.

Alargue su pene a la medida deseada en nuestras clínicas, 25 cm, 30 cm o 100 cm, usted elige longitud y grosor o decídase por lo ultimo en cirugía sesuar: injértese miembros viriles de autentica goma espuma en sus manos. Mediante una sencilla operación le amputamos las manos y en su lugar le injertamos unas fabulosas pollas de gomas que harán las delicias de cualquier hembra por muy leona que esta sea.

Por muy poquito dinero nuestros Doctores diabólicos le convertirán en el Eduardo Manospene que siempre soñó ser, recuerde tres son siempre mejor que una. Y por si no pudo ver en acción a Edward Penishands en el video Tutube censurado aquí le tiene en descarga directa, solo ver a Eduardo en accion le animara a ser intervenido por nuestros Mad Doctors:

elink Megaupload: Eduardo Manospene y musica de Adamo

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Da igual donde usted resida, Alaska, Albacete o Pernambuco, hasta allí le puedo hacer llegar su regalo, ¿Pero como participar? Es fácil deje su comentario en las entradas del blog, deje su valiosa opinión, cuanto mas mejor, de entre todos los mensajes y a falta de un Notario decente, el Maestro de Kung Fu: Wan, mas conocido como el Tigre de Matalascaña elegirá, a ojo de buen cubero, uno de ellos, que será obsequiado con el mencionado GEYPERMAN modelo Legionario de Ceuta, así de claro y sencillo, llévese un Geyperman Lejía con su cabrita por todo el morro, Participe!!!

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Con el curso aprenderás a:

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Estos son algunos de nuestros alumnos mas famosos:





































A que esperas?...

El calimocho perfecto se hace con los vinos de Falcon Crest y refresco cola de Hacendado

Desde los fértiles valles de la California, desde la misma finca de Falcon Crest, fermentado por la mismísima Ángela Chaning en toneles de pino de primera calidad, nos llega este fabuloso cardo de color rojo bermellón con ribetes iodados intensos y suaves para el gallote. El vino presenta capa media bien cuerpo y perfectamente limpio de impurezas. Aromas tremendamente complejos e intimos. En un primer momento desprende aromas a geranios selváticos e incluso a higos chumbos para luego transformarse en aromas más potentes con la oxigenación de la copa, lo que le da una personalidad única con respecto a otros vinos de tetrabrik que se puedan catar. El Falcon Crest es peleón y malandrín, formando un matrimonio entre la madera de pino de primera calidad y el fango barrizal de los valles de Tupey, California. Se aprecian vainillas, chirimoyas, hierba buena, frutos secos como las pipas de girasol, haciéndose aterciopelado al final de la lengua, prolongándose el postgusto orgásmico. En dos palabras Ideal para el CALIMOCHO!!

Y combina con todos los refresco Colas del mercado:

Alguien pierde aceite en el Planeta de los bichos Prehistoricos!!!

La puñetera Publicidad, junto al blog El Gabinete del Dr. Octopo, (el cual les recomiendo encarecidamente) junto al programa cultural Aquí hay tomate y su equipo de investigación, tienen el honor de mostrarles en exclusiva las afotos mas comprometedoras del PLANETA DE LOS BICHOS PREHISTORICOS

Coincidirán conmigo en que algo huele a chamusquina en el planeta de los dinosaurios, hay algo que no cuadra, algo que huele a podrido, que todo el monte no es orégano, y que alguien pierde aceite en el planeta de los bichos prehistóricos, ¿por que muere la chica mas molona?, ¿porque sobreviven cuatro machos y tres hembras?

La primera vez que vi la película no pude dormir por la noche, mi mente daba vueltas al intricado argumento, buscando las tres patas al gato, el quiz de la cuestión. A la mañana siguiente consulte mis libros de matemáticas de cuando estaba en la EGB, y verifique que ciertamente 4+3=7 y que 7:2= 3,5 (para esta ultima operación use la calculadora), mas tarde consulte mis fascículos de bricolaje, el apartado sobre tornillos machos y tuercas hembras y su forma de ensamblaje, después consulte manuales del apareamiento de los mamíferos del National Geografic, y llegue a la dura conclusión de que de los supervivientes machos del planeta de los bichos prehistoricos o bien uno es cura, o es vagoneta, osea que lo mismo engacha por detrás que por delante, los datos son contundentes a ese respecto.

Una vez unificado criterios, revisados todos los datos, vista en diversas ocasiones la película, halle el dato que buscaba, la clave, quien es el que pierde aceite en el planeta de los bichos prehistóricos, vean, vean las afotos….

La fotos pertenecen al desembarco de la nave y no pueden ser mas esclarecedoras.