El Mechardaisin Del Luchador Manco.4

MUTILAMOS LAS OFERTAS!!!

A nuestros distinguidos clientes le ofrecemos una autentica pieza de coleccionista:

El autentico brazo amputado de Jimmy Wang Yu en The One armed boxer.

Guardado en formol durante decenas, esta limitada pieza de colección causara la sensación en el salón de su casa, asombre a sus invitados y familiares con esta obra de arte de la taxidermia. Con sello de autenticidad que garantizan la calidad del producto y certificación científica que asegura la denominación de origen.

Por solo veinticuatro mil euros con dieciocho céntimos adorne su casa con el autentico brazo de Jimmy Wan Yu, y sienta el placer de sentarse frente a la chimenea con su familia, junto al miembro del legendario héroe del Kung Fu.

AHORA EL 2X1, APROVECHE LA OFERTA Y POGAN UNO EN EL DORMITORIO.

El Mechardaisin Del Luchador Manco.3

HIPNOTIZANTES OFERTAS!!!!!

Sumérjase en la misteriosa técnica Yoga del Maestro Murasing, mediante este Dvd.

Adéntrese en el conocimiento de su propio cuerpo mediante ejercicios que le mejoraran su nivel de vida, beneficiosos para el colesterol, resecas, estrés, tabaquismo y molestias menstruales, mejore su follisqueo con nuevas posturas y elasticidad en su miembro, y sobre todo aprenda a realizar el pino e hipnoticé a sus enemigos y conquistas.

Un Dvd con veintiuna lecciones de Maestro del Yoga por tan solo setenta y tres euros con quince, y no se canse de buscarlo en la mula que no lo va a encontrar.

El Mechardaisin Del Luchador Manco.2

OFERTAS QUE MUERDEN!!!!

La auténtica dentadura del Malo mutilador, del tío cafre de Okinawa, del feo de los colmillos que cercena el brazo de Jimmy Wan Yu en The One Armed Boxer.

Frabricados en Taiwán con auténticos dientes de perros, estos colmillos le cambiaran la sonrisa y el careto por las mañanas, por tan solo doce euros con treinta y seis conviértase en su villano favorito y presuma de feo.

También disponible la dentadura del Malo Mellao por el mismo precio.

El Mechardaisin Del Luchador Manco.1

HINCHAMOS LOS DESCUENTOS!!!

Conviértase en un autentico Lama del Tibet como en One armed boxer, utilice la milenaria técnica de inflar su cuerpo a su antojo y sorprenda a sus rivales. En las barbacoas y convites familiares conviértase en Lama y sea el centro de la atención de todas las miradas y provoque la admiración de su suegra

No lo dude, por el económico precio de ochenta euros con cincuenta mas gastos de envíos, cambie su cuerpo a voluntad por el de un michelín tibetano, incorpora un innovador método con bomba de aire o infleita de regalo. Hala a lucir palmito.

También disponible tamaño alevín e infantil.

MELODIAS COJUNUDAS PARA EL HOMBRE DE HOY.

Imagínese usted en una cola de una oficina de Correos, o de su Banco chupasangre favorito, o en una tienda de ultramarinos rebosando de marujas, o en una tienda de súper-euros de esas de chinos mosqueado curioseando las novedades, y empieza a sonar la melodía de su móvil a todo meter con la ruda voz del TRAUMATOLOGO diciendo encorajado:

-CIPOTES!!! A QUE SOS FRACTUROS TODOS LOS HUESOS DEL CUERPO A OSTIAS!!.

O la voz de niñato super-peligroso-camorrista del pequeño saltamontes de Luís Alfredo gritando:

- COMO ME SAQUE LOS NUNCHACOS SUS SACO EL CUERPO DEL PELLEJO A PALOS, COHONE !!!

O tal vez prefiera la voz de Sandokan de Wan el tigre de Mátalascaña vociferando a pleno pulmón:

- SUS OS VO A SACA LOS OJOS A PEÑISCOS PANDA DE MAMONES!!!

Sin lugar a dudas llamara usted la atención, y provocara el respeto y la admiración del prójimo allá por donde vaya, hasta le dejaran colarse amablemente.

No lo dude envié hoy mismo al 666 la palabra TRAUMATOLOGO, si quiere la voz del Traumatólogo en su móvil, o SALTAMONTES para oír a Luís Alfredo, o envié WAN para oír al Tigre, y hágase respetar en el barrio como un machote coño!