LA PUÑETERA PUBLICIDAD

Trailer de la Saga de Bruce Lee

2007-11-21T12:41:00.000-08:00

El Trailer del Proximo Remake de The Clones Of Bruce Lee, previsto para el 2008, vaya pasada niño!!

Filatelia Superheroica!!!

2007-11-21T12:36:00.001-08:00

Bonita colección de sellos de filatelia que se ha marcado el Correos de los USA.

Portadas Editorial Vertice La Masa

2007-10-19T12:43:00.000-07:00

Los Increibles Cartoons (dibujitos animados) de The Hulk

2007-10-19T12:41:00.000-07:00

Chistes tontos y malos: La Masa, alias el increible Hulk

2007-10-17T12:52:00.000-07:00

La visita del increible Hulk a España.

2007-10-17T12:48:00.000-07:00

Sabían que el Increíble Hulk visitó España, yo tuve oportunidad de verlo y fue acojonante, el tío todo pintado de verde hacia barbaridades en la pista del Gran Circo Mundial.

Portadas Editorial Vertice Los 4F

2007-10-17T12:39:00.000-07:00

Imágenes obtenidas de la colección de portadas Marvel de la Editorial Vertice de la página:

Comics Vertice

Bonita colección, que desatan mi envidia mas total.

Portadas miticas de los 4F

2007-10-17T11:19:00.000-07:00

Los 4 F, la serie de animacion de animacion

2007-10-16T09:41:00.001-07:00

En 1969 los cuatro fantástico se dieron a conocer en la televisión bajo una serie animada, mucho antes que Oley Sassone realizara su gran película sobre el cuarteto fantástico, Hanna-Barbera creo una serie de dibujos animados bastante fiel a la trama del comic original para disfrute de chicos y mayores.

La Fumanchu Mad Doctor Academy de Latveria

2007-10-12T12:08:00.000-07:00

En 1970, el Monarca de Latveria, Víctor Von Doom I, conocido como el Doctor Muerte, fundó la prestigiosa Academia de Doctores Malignos bajo el nombre de: Fu Manchu Mad Doctor Academy.

En ella han cursado estudio la mayoría de Mad Doctors del planeta, se imparten asignaturas elementales para aquellas personas con ansias de dominar el mundo, de experimentar con seres humanos o iniciarse en la destrucción masiva. Les dejo con este video publicitario creado para la captación de jóvenes talentos con ganas de hacer daño, también estos links con información (publicada anteriormente en este blog) del citado centro.

- Doctor Diabolicus

- Cursos de Doctor Endemoniado.

El Himno de Latveria

2007-10-11T09:25:00.000-07:00

La cancion del verano # 2, Pepe el Trompeta.

2007-10-06T14:04:00.000-07:00

La pista del Guateque estaba llena de chavalitas, bailando endemoniadas, moviendo sus tiernos y sabrosos culitos, con mi Whisky on the Rocks en la mano, no paraba de satirearlas, en el escenario el gran Pepe el Trompeta animaba el baile, a mi lado la parienta tenia un mosqueo de mil demonios, que se le va a hacer, uno es un machote de pelo en pecho y tiene que alegrarse la vista.

El Exorcista Turco en Descarga Directa.

2007-10-05T14:11:00.001-07:00

El Peliculón de culto Seytan, más conocida como El Exorcista Turco, en descarga directa Megaupload, cortesía de La Puñetera Publicidad.

¿Cuanto cuesta?....nada invita la casa.

Seytan parte 1
Seytan parte 2
Seytan parte 3
Seytan parte 4
Seytan parte 5

Con substitulos en castellano.

El complemento perfecto para la preparación a las oposiciones Estatales a Exorcita.

Oposiciones para Exorcista!!!

2007-10-05T14:01:00.000-07:00

Ante la inminente publicación en el BOE de las oposiciones para exorcista por parte del Ministerio de Parasicología y Asuntos Paranormales, La Puñetera Publicidad les ofrece el temario completo para optar a un puesto de Exorcista a cargo del Estado, un chollo.

Mediante un temario fácil y didáctico, les prepararemos para estas difíciles oposiciones. Nuestro curso incluye test de oposiciones similares a los del examen final, clases prácticas, tarro con agua bendita del rio Zeng Zeng, película de video Betamax del Exorcista Turco (la más mejor), crucifijo y Biblia. El temario incluye los siguientes temas:

La constitución Española
La Corona.
Las administraciones Publicas
El demonio y el Mal.
El agua Bendita.
El Génesis y antiguo testamento
Las Comunidades Autónomas.
Latín y Arameo.
Ofimática.
Quejas y Reclamaciones.

No lo dude opte por un puesto de trabajo seguro a cargo de la olla gorda, tóquese los huevos, nuestro curso ofrece un 10 % de posibilidades de aprobar, conviértase en un autentico funcionario Exorcista, un chollazo por tan solo ochocientos leuros con veintisiete centavos, una ganga para toda la vida, con posibilidades de ascenso.

PD: Imprescindible la EGB.

Conozca las Sietes Maravillas del Mundo #2: Bronson Canyon

2007-10-05T12:12:00.001-07:00

VIAJES PUÑETEROS les ofrece la oportunidad de conocer otra de las siete maravillas del mundo.

Un viaje de ensueño, con todos los gastos pagados, al templo de la serie B a la maravillosa cueva de Bronson Canyon. En esta cueva, en las inmediaciones del término municipal de Hollywood se han rodado escenas de grandes películas de culto.

Películas Como: Robot Monster, Superman VS Atom Man, Mark Of The Gorila, Teenagers From outer Spaces, Killers From Spaces, The Day The World Ended, Invasión Of The Body Snatchers, Night Of The Blood Beast, The Brain From Planet Arous, King Dinosaur, Earth VS The Spider, War Of The Colossal Beast, Eagah, The Cape Canaveral Monster….

Viaje hasta Nueva York en aerolíneas de bajo presupuesto, incluyendo delicioso sandwich de foagras, con el visionado de peliculas del calibre de Robot Monste r o Eagah. Llegada a NY y transporte en autobús urbano hasta Hollywood, subida a la cueva a pata, donde seremos agasajados por empleados disfrazados de personajes tan entrañables como Robot Monster, Atom Man, Eagah y muchos mas. Visita rapidita al recinto y de vuelta a casa.

Este extraordinario viaje tan solo cuesta tres mil leuros con cincuenta centimos, a los visitantes de la Puñetera Publicidad y Gabinete Dr. Octopo, se les realizara un descuento de cuatro Leuros, incluye entrada a la cueva y sándwiches de foigras.

A que esperas!!

La cancion del verano # 1

2007-09-25T12:52:00.000-07:00

La pistola de los Niñatos del espacio exterior!!

2007-09-23T12:46:00.000-07:00

Le gustaría poseer un pistola de rayo láser desintegrador como la de los Niñatos del espacio exterior, como la del peliculón Teenage from outer spaces, pues estas de enhorabuena, en Puñetera Publicidad la ponemos a su alcance a un módico precio.

El potente rayo desintegrador de esta pistola alienígena es tan fulgurante que deja en los hueso pelao a sus victimas potenciales, sin huellas, sin señales de violencia, sin lastimosas quejas de dolor, fulminante, mortífera, exterminadora.

Se acabaron las visitas inoportunas, las suegras impertinentes, los vecinos pejigueras, los jefes abusones, los niñatos con las amotos… con su pistola con rayo desintegrador se acabaron los malos rollos y las contemplaciones.

Por tan solo quinientos leuros con veintiocho centavos, consiga esta poderosa arma alienígena, y de regalo una batería recargables y su cargador.

El porqué de mis peinados # 3: Coyote meets Ozzy Osbourne.

2007-09-16T11:59:00.000-07:00

Desde hace mucho andaba buscando una canción acorde con los sentimientos de perdedor de Willy el Coyote, un día escuchando al golfo de Ozzy Osbourne de camino al curro, me dije Eureka!!!, en el CD sonaba una de esas bonitas baladas Jebi, pertenecia al álbum Bark at the moon, la balada cantada por la voz macarra de Ozzy era la leche, la idónea, su estribillo repetía una y otra I m so tired, so tired..., lo que traducido literalmente al castellano viene a ser algo asi como Estoy Jarto o Estoy hasta los huevos, para mi expresaba toda la desesperación del Coyote, cansado, cansado de siempre la misma historia. Para hacer el video mas ameno incluí escenas de distintos episodios del Coyote, la música de Ozzy puso el resto.

Enlace al video de Tutube

La Moda Parasita!!

2007-09-02T12:08:00.000-07:00

La nueva moda mas molona y dicharachera ya esta en la Puñetera Publicidad, ponga una garrapata en su vida, decore su cuerpo con bellas garrapatas de diseño, olvidese de incómodos piercing, olvídese del dolor de agujerear su cuerpo, llega la nueva sensación en complementos personales, llega LA MODA PARASITA DE LAS GARRAPATAS.

Garrapatas de gran tamaño que se adaptan cómodamente a su cuerpo, tratados con esteroides, estas garrapatas pueden llegar a pesar los dos kilo y medio.

Luzca moda, siéntase moderno, acorde con los nuevos tiempos, puede prenderse una garrapata de su axila, pezón, boca u oreja, multitud de combinaciones, puede colgársela hasta de un testículo, el picotazo es indoloro gracias a las enzimas con alcaloides de estas maravillosas garrapatas, miles de posibilidades para decorar el cuerpo del joven de hoy.

No lo piense más, no le de mas vuelta, en su vida falta una garrapata, y la Puñetera Publicidad se la ofrece a un módico precio:

1 GARRAPATA DE UN KILO APROXIMADAMENTE…35 €

2 GARRAPATAS -------------------------------------------------80 €

3 O MAS GARRAPATAS…………………………………..150 €

Por la compra de veinte o más le regalamos un saco de pulgas, no lo dude, póngase a la moda parasita y no sea soplapollas.

Conozca las sietes maravillas del mundo # 1: La estatua de Mazinger

2007-08-30T11:20:00.000-07:00

Viajes Puñeteros le ofrece el viaje de su vida, una visita guiada a la ciudad de el Pla de Santa Maria en Tarragona, para conocer in situ la grandiosa escultura dedicada a Mazinger Z, el robot de la justicia, una oportunidad única de visitar este peculiar monumento, declarado por la UNESCO una de las siete maravillas del mundo, la perfecta luna de miel, el viaje de sus sueños.

Salidas desde todos los puntos de España en Autocar ultimo modelo, equipado con: Aire acondicionado, asientos reclinables, ceniceros, televisión de 14 pulgadas y video Betamax, donde disfrutará de la magnifica película coreana Mazinger, el Robot de las estrellas.

Nuestra oferta incluye:

DIA 1: Traslado en autocar, recogiendo a los viajeros por distintas ciudades de España y Portugal, proyección durante el viaje de la citada película del Robot de las estrellas, magnifico Touroperador que animara a los pasajeros a cantar las canciones de Parchis, con espectacular Karaoke, llegada a la urbanización Mas de Plata al lado del pueblo el Pla de Santa Maria , deliciosa cena a base de sándwiches de mortadela con aceitunas y manteca Tulipán, alojamiento en pensión.

DIA 2: Traslado hasta la estatua del Mazinger, visita guiada y comentada, aperitivos en bar cercano, traslado a pension para hechar una siesta, resto del día libre, cena a base de conservas en lata y yogourt blanco, alojamiento en pensión.

DIA 3: Diana a las 5 de la madrugada, no incluye desayuno, regreso en autocar a las distintas localidades de origen, visionado de nuevo de Mazinger, el Robot de las estrellas, y Karaoke con Parchis, entrega de diploma con la certificación de la visita realizada, firmado por el mismísimo Koji Kabuto.

Una autentica aventura, un viaje de ensueño, una oportunidad única al alcanze de cualquier bolsillo, por tan solo mil quinientos €uros con veinte cuatro céntimos, conozca una de las siete maravillas de nuestro planeta y presuma de diploma.

ANIMESE!!!

La fotonovela de Mazinger, el Robot de las Estrellas

2007-08-26T13:54:00.000-07:00

Y fue tan, tan, tan, tan grande el éxito cosechado por Mazinger, el Robot de las estrellas, alias el casposo, que tan bien tuvo su versión en fotonovela.

Si quieren verla al completo visiten esta pagina. Pulsando en la afoto pueden agrandarla, el texto no tiene desperdicio.

El Robot de la caspa en Comic.

2007-08-26T04:14:00.000-07:00

El rotundo éxito de la serie de Go Nai, y el posterior taquillazo de la versión cinematográfica, debido a niños embaucados por el casposo reclamo de el Robot de las estrella, propicio que en 1978 la Editorial Valenciana editara un comic con las aventuras del personaje, el encargado fue Jose Sanchíz, creador del gato Pumby.

El comic se basa principalmente en la versión coreana del Robot defensor de la justicia, alias el casposo, pero se toma ciertas libertades, sobre todo en la inclusión de nuevos personajes, en esta versión en papel nos encontramos con la fiel aliada de Mazinger, en este caso llamada Adriana D, el Barón Ashler y Conde Brocken son sustituidos por Ciberman y el Conde Von Bruck respectivamente, la aleación Z es sustituida por el Tanium, pero aparte de todos los atropellos cometidos, la edición fue un éxito entre la chiquillada, sedienta de nuevas aventuras de Koji Kabuto y su Robot.

Comprueben en sus carnes con el Robot de la caspa hecho comic, el primer Manga Made in Spain.

Si alguno esta interesado en conseguir el comic, en la pagina de Garada, se encuentra en descarga directa, completito.

La jugada de Afrodita A

2007-08-24T15:19:00.001-07:00

Sin comentarios, vean y opinen en consecuencia.

Pechos fuera!!!

2007-08-24T14:59:00.000-07:00

Sin lugar a dudas, una de las escenas que quedo grabada en el subconsciente infantil, de la serie de dibujitos animados de Mazinger Z, fue el capitulo donde Afrodita A lanzo sus pechos como cohetes para ayudar a volar a un novato Koji Kabuto con su Robot, PECHOS FUERA!!, gritaba desde la cabina de mando una excitada Sayaza Yumi.

El único Tutube que he encontrado esta doblado en Venezuela y no dice la celebre frase, pero en fin es lo que hay troncos.

PARCHIS IN LIVE

2007-08-21T09:25:00.000-07:00

Otra serie de animación “made in Japan” aupo de nuevo a los Parchís a los números uno de los cuarenta principales, e iniciaron una nueva gira que les llevo a las mas importantes ciudades españolas, llenando estadios y plaza de toros, en sus conciertos los miembros del grupo salían vestidos como los personajes de la serie COMANDO G en plan KISS, lo que daba mas realismo y espectacularidad a las actuaciones, les dejo este tutube como recuerdo de sus gloriosas actuaciones, el bailecito marco estilo en su epoca.

El porqué de mis peinados # 2. El gran misterio de la voz varonil.

2007-08-20T14:24:00.001-07:00

Sobre la elección de esta divertida copla para acompañar el Tutube de Mazinger, el Robot de la Caspa, supongo que no cabrán dudas, la canción fue un pelotazo que aupó al grupo Parchis al estrellato. En sus largas giras por España, acompañados por el grupo Regaliz como teloneros, los Parchis la tenían que cantar hasta en cuatro o cinco ocasiones para calmar a sus miles de seguidores que llenaban las plazas de toros en sus conciertos.

¿Pero son realmente Parchis los que interpretan esta maravillosa copla? Son muchos los entendidos que opinan que la ruda y varonil voz que interpreta la canción no es otro que el gran Ráphael, el misterio esta servido, vuelvan a escucharla y opinen en consecuencia, tengan en cuenta, que en aquella época el vocalista principal de Parchis solo tenia pelusillas en los huevos y Ráphael era todo un machote.

LA VERDAD ESTA POR AHÍ FUERA!!

SINGLE DE VINILO EDICCIÓN COLECCIONISTA EN LA PUÑETERA PUBLICIDAD
TAN SOLO POR 928 €URACOS

Los Mascara de Hierro vs Mazinger Z

2007-08-17T12:18:00.000-07:00

El día en que los Mascara de Hierro consiguerón arañar la chapa de Mazinger Z.

Sin lugar a dudas un gran triunfo del Dr. Infierno.

Compro, vendo, cambio....

2007-08-15T03:16:00.000-07:00

¡¡Gran oferta!!

Vendo Robot gigante seminuevo, con muy pocas peleas, tiene la ITV recién pasada y realizada las últimas revisiones en el concesionario oficial.

Esta en perfecto estado de chapa y pintura, y contiene todo los extras, incluido radio cassete stereo, elevalunas eléctrico, cierre centralizado y aire acondicionado.

Estas son las especificaciones técnicas de mi Robot:

Modelo: Space Robot

Configuración Humanoide

Aleación Aleación X

Peso 15 Toneladas

Altura 15 Metros

Potencia 70 millones de caballos

Velocidad Máxima 360 Km/h (tierra) - Mach 3 (aire) -45 NUDOS (mar)

Puente de Mando En la cabeza

Tripulación 1 piloto y acompañante

Motor: Turbo diesel

Añadir que ha estado cuidado, y guardado en fortaleza secreta, tiene todos los papeles en regla. Posee rayos láser en los ojos y pechos, viento huracanado, y lanza proyectiles atómicos por los puños. Matriculado en Ceuta.

El precio: ciento veinte mil €uros, negociables.

Si estás interesado contacta conmigo en el siguiente correo: benhalife@yahoo.es

El Doctor Infierno de Paco Limón.

2007-08-14T12:19:00.000-07:00

Hay muchos monstruos pero todos son el mismo, o algo parecido dijo el David Lynch en Terciopelo Azul, en este caso el Doctor Infierno es un Ginecólogo, empeñado en dominar el mundo mediante medicamentos milagrosos, como siempre alguien se interpondrá en sus planes: la enfermera García que busca venganza.

Su trailer destila caña de lomo por los cuatros costados:

El porqué de mis peinados # 1. Los mounstruos.

2007-08-14T08:27:00.000-07:00

Frankenstein (Todos somos el monstruo).

El drama del horror ha terminado.
De que puede servir que ahora pida perdón.
Estoy con la muerte, su frío ha llegado.
¿No puedes contestarme? ¡Maldito señor!

Mi vida fue hecha para llenarse de amor.
Pero fui empujando al odio y la destrucción.
Paz y amistad, todo me fue negado.
Ver tu injusticia me quema el corazón.

¡Jamás remordimientos!
¡Jamás veré el sol!
¡Jamás pensamientos!
¡Jamás ilusión!

Queda en mi recuerdo, odio y repulsión.
¿Sabes como sufría al causar tanto dolor?
No espero despertar en nadie compasión.
Siempre estuve solo con tu maldición.

Enciende la pira donde arderá mi cuerpo.
Luz y pensamientos desaparecerán.
Descansaré en paz cuando ya esté muerto
Adiós, te dejo. Es el final.

¡Jamás remordimientos!
¡Jamás veré el sol!
¡Jamás pensamientos!
¡Jamás ilusión!

La banda sonora que acompaña al Tutube “Doctor Infierno & Los suaves vs Mazinger” pertenece al grupo de Ourense Los Suaves, banda mítica y maldita del Hard Rock hecho en la Península Iberica, una ruda y cañera copla de su Lp “Frankesntein” (1984) y que viene como anillo al dedo para expresar todo el sufrimiento y padecimiento del Doctor Infierno en sus últimos días de glorias, si señores TODOS SOMOS EL MONSTRUO!!!

Obras de artes rupestre de Tejas!!

2007-08-05T04:34:00.001-07:00

Cuadro Maestro tan solo por 5.821 €

Estimados clientes, Galería del Ocultista tiene el placer de ofrecer las autenticas reproducciones pictóricas y escultóricas del virtuoso maestro Tom Neyman, polifacético artista que domina todas las materias y valorado actor de la infravalorada Manos, The Hands of the fate, donde realiza con poderío y desparpajo el papel del bigotudo Maestro, en un alarde de inspiración y para ambientar la escena de la citada película Tom realizo la conocida obra pictórica conocida como “El Maestro y su perro de la marca Doberman” además de numerosas obras escultóricas con motivos góticos y que Galería del Ocultitas le ofrece en esta maravillosa oferta.

Decore su hogar con estas obras de arte gótico del estado de Texas famoso por su alfarería rupestre y sus sillas de nea con enchufe.

Conjunto de manos y caras tan solo por 4.127 €

También disponemos del famoso cuadro del Maestro, pero con un avance tecnológico añadido que lo hace único en su especie, un verdadero avance de la ciencia y el diseño, nuestros especialistas han creado un hito en la pintura, han recortado la cara del Maestro, para que así nuestros clientes pueden poner su afoto y hacerse pasar por el Maestro del culto de la mano, fascinante, creativo y original pieza que sorprenderá a propios y a extraño.

Financie su compra en Puñeteris y págala en cómodos plazos de quinientos sesenta Euros y de regalo un tarrito de vaselina para facilitar la financiación.

El hombre no viene del mono, ni del barro, sino del espacio exterior.

2007-07-29T14:15:00.000-07:00

En la Puñetera Publicidad nos pasamos por el forro la teoria de la evolución:

En este blog creemos en la teoria planteada en el Planeta de los Dinosaurios, es mas creible y menos Taliban.

El Amuleto de Ogon Batto, bonito y barato.

2007-07-27T14:19:00.002-07:00

Galería del Ocultista le presenta el amuleto Ogon Batto, una representación del murciélago dorado al alcance de cualquier bolsillo, fabricado en material de desconocida aleación procedente del desaparecido continente de la Atlántida, el amuleto Ogon Batto es un prodigio del esoterismo que le ayudara en la salud, la fortuna, y el amor. Su extraordinario poder acerca el alma al cielo y la alivia de las preocupaciones terrenales y de los asuntos de cuernos. Guía al portador por un camino seguro y le ayuda a tomar las decisiones incorrectas. Abre las puertas de la inspiración y de la intuición, pues conecta al portador con el Murciélago Dorado interior que todos llevamos dentro. Facilita el acceso a los lugares más recónditos del cerebro, y el acceso a la innata sabiduría interior que todos portamos en nuestro corazón.

El Murciélago Dorado representa la fuerza humana, su conexión ancestral con los espíritus de los chupasangres, aquellos que en la noche de los tiempos eran la encarnación de sus terrores y a los que debía enfrentarse para sobrevivir. Así, el amuleto de Ogon Batto portado en el cuello o como pin en la solapa de la chaqueta, encarna el espíritu que ahora esta al servicio del hombre, el vencedor, el héroe, y hace surgir de lo más profundo una fuerza innata que nos conecta con ancestrales poderes y nos hace invencibles. También aumenta el atractivo sexual.

En forma de Pin

A continuación unos testimonios que han conocido la eficacia del amuleto Ogon Batto:

Desde que me puse el colgante del murciélago mojo el churro dia si, dia no, una pasada oiga, pagando, pero lo mojo. Manolito

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Fui al Bingo y cante dos líneas, en la Bonoloto me ha salido el reintegro, gracias Ogon Batto. Rufino.

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Por fin tengo un novio que me comprenda, y con un instrumento acorde con mi naturaleza. Mª CARMEN.

Ya lo ve, el amuleto Ogon Batto con materiales de la Atlántida cambiara su vida en todos los aspecto, no lo dude, llame ahora y por tan solo 645 € mas el Iva y los gastos de envíos aparte, reciba en su domicilio esta joya que Galería del Ocultista pone a su alcance.

Y recuerde que Puñeteris financia su compra en cómodos plazos a un 21,75 TAE.

ENLACE A LA PELICULA EL MURCIELAGO DORADO CON SUBSTITULOS EN CASTELLANOS DESDE LA MULA…..

EL MURCIELAGO DORADO

El Amuleto de Ogon Batto, bonito y barato.

2007-07-27T14:19:00.000-07:00

Corporación Frikiéstetica, te lo pone fasilón!!!

2007-07-23T12:00:00.000-07:00

Hay hombres que dejan huellas, otros dejan a mujeres insatisfechas, y esto último es lo más peor de todo que le puede pasar a un macho que se precie.

Micropenes, Pillaflojas, gatillazos, de gusto rápido o eyaculador precoz, sea cual sea su problema en Corporación Frikiestética tenemos la solución.

El objetivo prioritario de Corporación Frikiestética se basa en el compromiso de ofrecer una respuesta satisfactoria a todos nuestras victimas, a través de la calidad de las intervenciones quirúrgicas, de la seguridad que les proporciona el estar en manos de cualificados Mad Doctor, en los más modernos Laboratorios clandestinos, y de los buenos resultados que se consiguen bajo las mínimas condiciones de higiene, y es que semos los mas mejores en tratamientos Frikis.

Alargue su pene a la medida deseada en nuestras clínicas, 25 cm, 30 cm o 100 cm, usted elige longitud y grosor o decídase por lo ultimo en cirugía sesuar: injértese miembros viriles de autentica goma espuma en sus manos. Mediante una sencilla operación le amputamos las manos y en su lugar le injertamos unas fabulosas pollas de gomas que harán las delicias de cualquier hembra por muy leona que esta sea.

Por muy poquito dinero nuestros Doctores diabólicos le convertirán en el Eduardo Manospene que siempre soñó ser, recuerde tres son siempre mejor que una. Y por si no pudo ver en acción a Edward Penishands en el video Tutube censurado aquí le tiene en descarga directa, solo ver a Eduardo en accion le animara a ser intervenido por nuestros Mad Doctors:

elink Megaupload: Eduardo Manospene y musica de Adamo

Y no olvide que desde Puñeteris financiamos su operación frikiestetica desde cómodos plazos de 1000 €uros mensuales a un sensacional 19,95 TAE.

Y no olvide que dejando tu comentario puedes ganar un Geyperman Legionario!!!

DEJAR SU COMENTARIO TIENE PREMIO!!!

2007-07-21T11:26:00.001-07:00

Estimad@s lectores a partir de ahora dejar su comentario en los blog “Gabinete Dr. Octopo” o “La Puñetera Publicidad” tiene premio. Un fantástico GEYPERMAN modelo legionario puede ser suyo.

Esta medida respaldada por el Ministerio de Cultura y el de Agricultura, quiere sentar un precedente de apoyo para aquellos Blog que divulguen entre sus lectores valores cívicos y culturales, Blogs respetuosos con el medio ambiente, que propaguen mensajes de convivencia y ciudadanía responsable, como es el caso de mis blog.

Da igual donde usted resida, Alaska, Albacete o Pernambuco, hasta allí le puedo hacer llegar su regalo, ¿Pero como participar? Es fácil deje su comentario en las entradas del blog, deje su valiosa opinión, cuanto mas mejor, de entre todos los mensajes y a falta de un Notario decente, el Maestro de Kung Fu: Wan, mas conocido como el Tigre de Matalascaña elegirá, a ojo de buen cubero, uno de ellos, que será obsequiado con el mencionado GEYPERMAN modelo Legionario de Ceuta, así de claro y sencillo, llévese un Geyperman Lejía con su cabrita por todo el morro, Participe!!!

PROMOCION VALIDA HASTA EL 09/09/2007

Puñeteros usureros y prestamistas!!!

2007-07-16T05:37:00.000-07:00

Necesitas 6.000 €uros para iniciar campañas de terror, necesitas dinero para experimentar con células madres, para clonar bichos, necesitas Money para investigar sobre la resurrección de los muertos, para alquilar tu cuartel personal, para contratar esbirros.

No le de mas vueltas con PUÑETERIS le prestamos hasta 6.000 € (un milloncete de las antiguas pesetas) para todas sus necesidades como Profesor Diabólico, llámenos por teléfono al 90266666 y en 48 horas tengan el dinero calentito en su bolsillo, sin preguntas, sin papeleos, fácil y cómodo, desde su hogar, incluso trabajamos por la internete mediante correo electronico, dinero facil para hacer la puñeta.

Nosotros le financiamos sus planes de conquistar el mundo por un 8,95 TAE, a pagar en cómodos plazos durante cuarenta años.

No lo dude llame ya, el mundo puede ser suyo!!!

Nuevo curso a distancia de Profesor Endemoniado

2007-07-13T15:33:00.000-07:00

CEAK TU CENTRO DE ESTUDIOS A DISTANCIAS PRESENTA

EL CURSO DE PROFESOR ENDEMONIADO

Ya esta disponible en nuestra academia de estudios a distancia la prestigiosa carrera de PROFESOR ENDEMONIADO. Sea cual sea tu perfil Diabólico, CEAK tiene el plan formativo para ti. Un plan sólido que se completa con la inclusión de Titulación Oficial de PROFESOR ENDEMONIADO.

El curso te ofrece los conocimientos y técnicas necesarios para formarte como PROFESOR MALEFICO y desarrollar eficaz y correctamente esta dura profesión. Además cuenta con la colaboración del Dr. Morreau para resolver dudas telefónicamente

Con el curso aprenderás a:

Dominar y controlar a tus semejantes mediante ondas telepáticas.
Conspirar contra Gobiernos y naciones con éxito y desparpajo.
Diseñar y montar instalaciones nucleares en tu propio hogar, así como realizar su correcto mantenimiento.
Dominar el oficio de torturador con infinidad de técnicas e instrumental.
Odiar a todo el mundo como Mr. Snoid.
Fabricar y clonar criaturas monstruosas en tu propia cocina.
Diseñar tu propio vestuario diabólico.
Reanimación de cadáveres putrefactos.
Metodología y aplicación de la destrucción masiva.

Todo esto y mucho mas en nuestro fascinate curso por fascículos y ademas de regalo con cada entrega una pieza para fabricar en tu propio hogar un monstruo de Frankentein, y a las cincuentas primeras llamadas un prestigioso Quimicefa de regalo. Llama ya so capullo!!!

Estos son algunos de nuestros alumnos mas famosos:

A que esperas?...

El calimocho perfecto se hace con los vinos de Falcon Crest y refresco cola de Hacendado

2007-07-09T14:32:00.000-07:00

Desde los fértiles valles de la California, desde la misma finca de Falcon Crest, fermentado por la mismísima Ángela Chaning en toneles de pino de primera calidad, nos llega este fabuloso cardo de color rojo bermellón con ribetes iodados intensos y suaves para el gallote. El vino presenta capa media bien cuerpo y perfectamente limpio de impurezas. Aromas tremendamente complejos e intimos. En un primer momento desprende aromas a geranios selváticos e incluso a higos chumbos para luego transformarse en aromas más potentes con la oxigenación de la copa, lo que le da una personalidad única con respecto a otros vinos de tetrabrik que se puedan catar. El Falcon Crest es peleón y malandrín, formando un matrimonio entre la madera de pino de primera calidad y el fango barrizal de los valles de Tupey, California. Se aprecian vainillas, chirimoyas, hierba buena, frutos secos como las pipas de girasol, haciéndose aterciopelado al final de la lengua, prolongándose el postgusto orgásmico. En dos palabras Ideal para el CALIMOCHO!!

Y combina con todos los refresco Colas del mercado:

Alguien pierde aceite en el Planeta de los bichos Prehistoricos!!!

2007-07-08T11:40:00.000-07:00

La puñetera Publicidad, junto al blog El Gabinete del Dr. Octopo, (el cual les recomiendo encarecidamente) junto al programa cultural Aquí hay tomate y su equipo de investigación, tienen el honor de mostrarles en exclusiva las afotos mas comprometedoras del PLANETA DE LOS BICHOS PREHISTORICOS

Coincidirán conmigo en que algo huele a chamusquina en el planeta de los dinosaurios, hay algo que no cuadra, algo que huele a podrido, que todo el monte no es orégano, y que alguien pierde aceite en el planeta de los bichos prehistóricos, ¿por que muere la chica mas molona?, ¿porque sobreviven cuatro machos y tres hembras?

La primera vez que vi la película no pude dormir por la noche, mi mente daba vueltas al intricado argumento, buscando las tres patas al gato, el quiz de la cuestión. A la mañana siguiente consulte mis libros de matemáticas de cuando estaba en la EGB, y verifique que ciertamente 4+3=7 y que 7:2= 3,5 (para esta ultima operación use la calculadora), mas tarde consulte mis fascículos de bricolaje, el apartado sobre tornillos machos y tuercas hembras y su forma de ensamblaje, después consulte manuales del apareamiento de los mamíferos del National Geografic, y llegue a la dura conclusión de que de los supervivientes machos del planeta de los bichos prehistoricos o bien uno es cura, o es vagoneta, osea que lo mismo engacha por detrás que por delante, los datos son contundentes a ese respecto.

Una vez unificado criterios, revisados todos los datos, vista en diversas ocasiones la película, halle el dato que buscaba, la clave, quien es el que pierde aceite en el planeta de los bichos prehistóricos, vean, vean las afotos….

La fotos pertenecen al desembarco de la nave y no pueden ser mas esclarecedoras.

El Reno Renaldo

2007-04-04T07:38:00.000-07:00

Y no son buenos ni na, vaya pasada, Jebi del bueno, con mucha imaginacion y buen hacer, y no me he reido ni na, que pasada, que cachondeo, que chachipiruli delto, sus recomiendo tos sus videos.

Yo dentretos me queo con este, cuidado con el Farru...

Los coches de choque.

2007-04-02T08:39:00.000-07:00

El grupo Desgracius nos trae esta bonita copla que tengo el placer de compartir en mi blog, que recuerdos me trae, aquellos años, aquellas ferias, aquellos coches de choque en plan torete, aquella musiquita entre atracciones, los chungitos y los chichos sonando a todo trapo, las niñas, las fichas, las broncas a pie de pista, el olor a churros y a hamburguesas con ketchup...Que años mas Quinquis fueron los ochentas!!

En fin que copla mas bonita, señoras y señores con tosustedes: Los Desgracius y sus coche de choque.

LOS GUACHIS

2007-03-16T13:34:00.000-07:00

LOS GUACHIS, El grupo que hace sus directos en pijamas, cachondeo, diversión, chirigota, fusión, flamenco, Jebi, todo junto y revuelto de la mano de Luís “El Guachi”, Carlos, Clavijo, Api, Papa, Imanol, Juanlu, músicos de Algeciras y Campamento (Cádiz) que llevan el rock y la fiesta por bandera.

La puñetera Publicidad les ofrece su video del muro in live!! desde la sala Apolo. Si quieres pasar un buen rato no dudes en verlos en directo.

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Filtelia Traumatológica.

2007-03-03T05:50:00.000-08:00

La filatelia es la afición por coleccionar y clasificar sellos, sobres y otros documentos postales. En los sellos queda representada parte de la historia nacional o regional de los países mediante figuras de personajes ilustres, monumentos, pinturas, flora, fauna, historia postal, copla, y grandes heroes del cine de Kung Fu.

La Puñetera Publicidad les ofrece esta bonita coleccion:

Duelo del Dragon y el Tigre

2007-02-27T11:47:00.000-08:00

¡¡¡¡OFERTAS TAURINAS EN DESCARGA DIRECTA!!!!!

Una película como la copa de un pino, basada en hechos reales, con un insuperable elenco de actores, con tetas, culos, peleas de Kung Fu, acción, intriga, espionaje internacional, y con la escena mas bizarra del cine de artes marciales: Bruce Le, el clon, contra la vaquilla, y por supuesto malos que quitan el hipo como estos de la foto:

En calidad DVD Full del bueno... ¿enadonde?.... en Zinemakh, la mas mejón web de cine de artes marciales en castellano.

Lestaulante chino Casa Wuash

2007-02-19T12:35:00.000-08:00

Iron Maiden Wants You For Dead!!

2007-02-15T09:58:00.000-08:00

¡¡OFERTAS PELIAGUDAS!!

Won't you come into my room, I wanna show you all my wares.
I just want to see your blood, I just want to stand and stare.
See the blood begin to flow as it falls upon the floor.
Iron Maiden can't be faught, Iron Maiden can't be sought.

Estimado cliente, esta usted cansado de ver como le mienten los famosos en la maquina de la verdad de Tele 5 o Antena 3, esta harto de podridas parodias televisivas donde los invitados mienten descaradamente a las putas maquinas y a los incautos telespectadores. Pues se acabo, en la Puñetera Publicidad tenemos la solución para sacar la verdad a todos estos famosetes de medio pelo.

La autentica reproducción de la doncella de hierro, la Iron Maiden súper heavie de toda la vida, con mas de mil púas mohosas capaz de contagiar el tétano, una obra de arte de la tortura que conseguirá sacar la verdad al farsante mas plantado, ni tan siquiera la súper concejala Isabel García Marcos y sus triquiñuelas podrá resistirse a confesar sus fechorías Malayas.

Un lujo al alcance de cualquiera, que hará las delicias de su familia, introduzca a su suegra y hágale confesar todos sus secretos ocultos, amigos, vecinos, repartidores de pizza todos sucumbirán al encanto de esta doncella, incluso puede encontrar empleo en cualquier televisión local o ayuntamiento como torturador oficial, un futuro lleno de provecho le espera.

Por tan solo quinientos euros con veintiocho céntimos conviértase en el inquisidor del barrio, y a los treinta primeros pedidos un Kit con

todos los accesorios básicos para el torturador profesional, y un CD con los grandes exitos de Manolo Escobar para amenizar sus torturas traumatológicas, un chollo al alcance de cualquier bosillo!!

Oh Well, wherever, wherever you are,
Iron Maiden's gonna get you, no matter how far.
See the blood flow watching it shed up above my head.
Iron Maiden wants you for dead.

Carnavales Ninjas

2007-02-08T12:36:00.000-08:00

EL PELOTAZO DE LOS CARNAVALES

Ante la próxima llegada de los carnavales Puñetera Publicidad le ofrece un autentico pelotazo para los niños, el genuino disfraz del Ninja Torero.

100 % algodón, este cómodo disfraz de Ninja contiene todos los elementos del nuevo héroe de Kung Fu Traumatológico: autenticas banderillas, estoque, manoletillas, montera, patillas de bandolero postizas y traje Ninja de lentejuelas.

No lo dude por tan solo trescientos euros con doce céntimos convierta a su hijo, nieto, sobrino o lo que sea en un autentico Ninja torero y a cortar oreja y rabo estos carnavales.

El curso Ninja de Tomas Tang

2007-01-30T12:16:00.000-08:00

Le gusta este video, quiere conocer lo trucos de humos de los Ninjas, ser el jefe de un pelotón de asesinos sigilosos, conocer todos los secretos del Ninjitsu, pues no espere mas nosotros tenemos la solución.

¡¡¡El fantástico curso del Ninja por correspondencia!!!

Aprenda desde su casa los secretos de esta milenaria organización de asesinos, ejercítese en esta noble disciplina desde su cómodo hogar, en cómodos fascículos por entrega y con una colección de auténticos videos en novedoso sistema Beta.

El curso incluye: Traje Ninja, bombas de humos, Ninjato, puñales, zapatillas especiales trepa paredes, y los siguientes videos: Corrupción en Chicago, Ninja Hurter, Thundering Ninja, Terminator Ninja, Fatal Ninja, Ninja final duel, Proyecto Ninjas del infierno, Escadruon de los Ninjas, Guerrero Ninja americano y las Tortugas Ninjas. I y II.

Ya lo sabe si quiere dedicar su vida profesional a ser un sigiloso asesino Ninja, adquiera nuestro curso por tan solo novecientos euros con diez céntimos, y conviértase en una maquina de matar con estudios pues una vez supere el curso recibirá su autentico y homologado diploma de Ninja para envidia de sus amigos. No lo dude un futuro de conspiraciones le esperan.

2007-01-27T06:31:00.000-08:00

Monopoly Corruptions!!!

2007-01-21T10:17:00.000-08:00

¡¡¡Super poderosas Ofertas!!!

¿Quiere usted estar podrido de billetes como el Sr. Burns?, ¿Quiere ser un todopoderoso magnate de las finanzas? Pues sepa que antes de Papa hay que ser obispo, ante que obispo cura, y antes que cura monaguillo.

Pero no se deprima, pues para dar sus primeros pasitos en la corrupción política, y el fraude urbanístico, le ofrecemos la versión Malaya del clásico juego de las finanzas ambientado en la cautivante Marbella del GIL, un juego con nuevas reglas en el que el mas tramposo y fullera puede ser el vencedor.

Adéntrese en los turbios negocios de despachos, sea como una Roca de la reclasificaciones, o un Julián Muñoz chaquetero y no dude en convertirse en un tránsfuga de su propio partido pues al fin al cabo los billetes son los que cuentan.

Este original juego para iniciados en el poder por tan solo ciento ocho euros con veintitrés céntimos, en lujosa versión interactiva con CD de la Pantoja y su éxito “Hoy quiero Confesar” y anillo del poder para el vencedor.

Poesía de Destructions

2007-01-20T06:35:00.000-08:00

OFERTAS QUE ROMPEN LA PANA!!!

La mejor elección para grandes viajes en coche con la familia, la distracción perfecta para niños y suegras, la autentica grabación en cassete de los mejores versos del Poeta guerrero, el malo malísimo de la pelicula Wang Yu el invencible, noventa minutos de bella poesía en autentico chino mandarin que embellecen las palabras del poeta, con autentico Dolby sunraun, escuche de viva voz la sensibilidad guerrillera de este hombre embrutecido por las armas y abra su corazón a la destrucción.

Este inigualable producto lo puede adquirir por tan solo ochenta y nueve €uros con veintiocho céntimos, y si lo encuentra mas barato le cobramos dos veces la diferencia.

Amenicé sus viajes, fiestas y tardes de domingo con esta cassete.

SE AGUA MY FRIEND!!

2007-01-06T03:44:00.000-08:00

Ay como el agua, rebajas como el agua.

Y para el disfrute de nuestros estimados clientes el DVD FULL con la entrevista integra del Maestro Bruce Lee, sin chistes, sin coches, sin Francos, ni puñetas, puro Bruce, puro dragón, puro Bruce Lee's Jeet Kune Do.

Subtitulada en castellano para que se entere bien de la movida, vía descarga directa gracias a los amigos de Zinemahk, ,mas información en su peazo de web:

ZINEMAHK

El Mechardaisin Del Luchador Manco.4

2006-12-30T14:05:00.000-08:00

MUTILAMOS LAS OFERTAS!!!

A nuestros distinguidos clientes le ofrecemos una autentica pieza de coleccionista:

El autentico brazo amputado de Jimmy Wang Yu en The One armed boxer.

Guardado en formol durante decenas, esta limitada pieza de colección causara la sensación en el salón de su casa, asombre a sus invitados y familiares con esta obra de arte de la taxidermia. Con sello de autenticidad que garantizan la calidad del producto y certificación científica que asegura la denominación de origen.

Por solo veinticuatro mil euros con dieciocho céntimos adorne su casa con el autentico brazo de Jimmy Wan Yu, y sienta el placer de sentarse frente a la chimenea con su familia, junto al miembro del legendario héroe del Kung Fu.

AHORA EL 2X1, APROVECHE LA OFERTA Y POGAN UNO EN EL DORMITORIO.

El Mechardaisin Del Luchador Manco.3

2006-12-26T08:55:00.000-08:00

HIPNOTIZANTES OFERTAS!!!!!

Sumérjase en la misteriosa técnica Yoga del Maestro Murasing, mediante este Dvd.

Adéntrese en el conocimiento de su propio cuerpo mediante ejercicios que le mejoraran su nivel de vida, beneficiosos para el colesterol, resecas, estrés, tabaquismo y molestias menstruales, mejore su follisqueo con nuevas posturas y elasticidad en su miembro, y sobre todo aprenda a realizar el pino e hipnoticé a sus enemigos y conquistas.

Un Dvd con veintiuna lecciones de Maestro del Yoga por tan solo setenta y tres euros con quince, y no se canse de buscarlo en la mula que no lo va a encontrar.

El Mechardaisin Del Luchador Manco.2

2006-12-26T08:30:00.000-08:00

OFERTAS QUE MUERDEN!!!!

La auténtica dentadura del Malo mutilador, del tío cafre de Okinawa, del feo de los colmillos que cercena el brazo de Jimmy Wan Yu en The One Armed Boxer.

Frabricados en Taiwán con auténticos dientes de perros, estos colmillos le cambiaran la sonrisa y el careto por las mañanas, por tan solo doce euros con treinta y seis conviértase en su villano favorito y presuma de feo.

También disponible la dentadura del Malo Mellao por el mismo precio.

El Mechardaisin Del Luchador Manco.1

2006-12-26T08:10:00.000-08:00

HINCHAMOS LOS DESCUENTOS!!!

Conviértase en un autentico Lama del Tibet como en One armed boxer, utilice la milenaria técnica de inflar su cuerpo a su antojo y sorprenda a sus rivales. En las barbacoas y convites familiares conviértase en Lama y sea el centro de la atención de todas las miradas y provoque la admiración de su suegra

No lo dude, por el económico precio de ochenta euros con cincuenta mas gastos de envíos, cambie su cuerpo a voluntad por el de un michelín tibetano, incorpora un innovador método con bomba de aire o infleita de regalo. Hala a lucir palmito.

También disponible tamaño alevín e infantil.

MELODIAS COJUNUDAS PARA EL HOMBRE DE HOY.

2006-12-08T05:27:00.000-08:00

Imagínese usted en una cola de una oficina de Correos, o de su Banco chupasangre favorito, o en una tienda de ultramarinos rebosando de marujas, o en una tienda de súper-euros de esas de chinos mosqueado curioseando las novedades, y empieza a sonar la melodía de su móvil a todo meter con la ruda voz del TRAUMATOLOGO diciendo encorajado:

-CIPOTES!!! A QUE SOS FRACTUROS TODOS LOS HUESOS DEL CUERPO A OSTIAS!!.

O la voz de niñato super-peligroso-camorrista del pequeño saltamontes de Luís Alfredo gritando:

- COMO ME SAQUE LOS NUNCHACOS SUS SACO EL CUERPO DEL PELLEJO A PALOS, COHONE !!!

O tal vez prefiera la voz de Sandokan de Wan el tigre de Mátalascaña vociferando a pleno pulmón:

- SUS OS VO A SACA LOS OJOS A PEÑISCOS PANDA DE MAMONES!!!

Sin lugar a dudas llamara usted la atención, y provocara el respeto y la admiración del prójimo allá por donde vaya, hasta le dejaran colarse amablemente.

No lo dude envié hoy mismo al 666 la palabra TRAUMATOLOGO, si quiere la voz del Traumatólogo en su móvil, o SALTAMONTES para oír a Luís Alfredo, o envié WAN para oír al Tigre, y hágase respetar en el barrio como un machote coño!

OFERTAS PERMANTES!!!

2006-11-30T11:50:00.000-08:00

Tiene problemas con los maleantes, con los compañeros de trabajo, problemas en su casa, en el Instituto…pues sansacabo. Este es el manual definitivo de aprendizaje del noble arte de la lucha, en tan solo cuatro días USTED se convertirá en una autentica maquina de matar. Un sencillo manual escrito por el Maestro Wan que le introducirá en las técnicas del luchador manco, el mono borracho, la Mantis, el cabezazo de Zidanne…etc, su autoestima crecerá e inflara a ostias a todo aquel que le toque los cojones. Por tan solo 59, 95 € mas gastos de envío conviértase en un Jackie Chan en tan solo cuatro días!!!

Y estos son los auténticos postizos Steven Seagal, olvídese de calvicie y medios moños, luzca una autentica coleta como el mejor actor de acción, las mujeres fliparan con su nueva cola. Agradable al tacto, de pelo autentico, y lavable. Por tan solo 29,95 € mas gastos de envío. Conviértase en un Steven Seagal, y llevase de regalo un peine de bolsillo para su maqueo personal.

El set del autentico Ninja, un estuche de la Señorita Pepi para luchadores de artes marciales, contiene unos nunchacos fabricados en madera de pino noble, y dos fabulosas estrellas Ninjas de acero inoxidable, nunca mas estará usted indefenso, incluye manual de uso, por tan solo 39,95 € mas gastos de envío y llévese de regalo una diana con forma humana para practicar cómodamente en su casa.

Las autenticas Manoletillas del Kung Fu, la comodidad perfecta para sus pies, fabricada con materiales de primerísima calidad, no sudan, ni huelen aunque las use con calcetines, cuando lance una patada sonará como en las películas de Kung Fu: FIUUUSSSSS!!. Vaya a la moda karateka por tan solo 69,95 € mas gastos de envíos, también disponibles con medio tacón.